Durante as últimas semanas foi noticiado pela mídia mundial que três mulheres solicitavam que o presidente do Paraguai e ex-bispo, Fernando Lugo, assumisse a paternidade dos filhos delas.

Agora, eu lhes pergunto: Custava o presidente paraguaio ter importado algumas camisinhas? Afinal, usar até camisinha produzida no Paraguai é pedir pra levar prejuízo.

Notícia na Globo
Notícia no Estadão
Notícia no DN

As mulheres elogiam demais. Portanto, não poderia dar em outra coisa, né?

América Mineiro – 300 de Sparta – O número se identifica bem com o tamanho da enorme torcida do Coelhão.

Atlético Mineiro – Carandirú – Acho que nem precisa explicar, né? Opa! Cadê minha carteira?

Bahia – Ó pai i ó – O frenético rítmo baiano…

Botafogo – A espera de um milagre – Afinal, “tem coisas que só acontecem com o Botafogo.”

Corinthians – Jogo entre Ladrões – Título auto-explicativo.

Cruzeiro – Cruzeiro das loucas – O título já fala tudo. Ui.

Flamengo – A lagoa azul – Querendo ou não, a Globo sempre vai fazer você engolir esse lixo.

Fluminense – Tapete Vermelho – Nada como um bom “tapetão”, né?

Grêmio – Onze homens e um segredo – Afinal, até descobrirem o segredinho, gaúcho é tudo macho, né? Ui.

Goiás – Esqueceram de mim – Qual time é esse?

Internacional – Planeta dos macacos – A torcida do Grêmio pode explicar melhor.

Ipatinga – Click – A aparição desse sub-time foi mais rápida que um “click” de uma foto.

Palmeiras – Pork’s – Sem explicação.

Ponte Preta – O virgem de 40 anos – Porém, no caso do time de Campinas, a virgindade já dura mais de 100 anos.

São Paulo – Segredo de Brokeback Mountain – A história bem parecida com a do tricolor homossexual paulista. Todo mundo quer saber o “segredo” do hexa campeão brasileiro.

Vasco – Deja vu – Acho que já vi o Vasco ser vice-campeão antes, heim?

Abraço nas orelhas e até mais.

Abaixo vai um pequeno video de coisas interessantes que podem ocorrer durante uma partida de Winning Eleven.

Obs.: Se você não tiver um sotaque tão carismático como o do protagonista do video, não tente fazer isso em casa. Caso contrário, pode fazer à vontade.

Abraço nas tetas e até mais.

No e-mail dizia todas as funções do produto, mas a que mais me chamou a atenção foi: “ele atua em várias velocidades: do “créu” nível 1  ao 10.”

Até aí, tudo bem. Mas logo depois, me veio uma dúvida: Esses produtos eróticos, óbviamente, são para maiores de 18 anos, não é? Pois bem. Mas esse masturbador masculino era produzido no Japão. Ou seja, se essas mãos elétricas foram fabricadas com parâmetro nos instrumentos dos “superdotados” japoneses, aqui no Brasil, presumo eu, que elas servirão apenas para moleques, né?

Imaginem a situação: Um pai dando um masturbador elétrico pro seu filho e falando: – Olha filho, comprei pra mim, mas a mão era muito pequena, não serviu. Fique pra você e use com cuidado!

Ainda faltam algumas semanas para o carnaval, mas já resolvi deixar para vocês – numerosos leitores do blog (umas 2 ou 3 pessoas. Na verdade 2 pessoas – apenas meu pai e minha mãe lêem isso aqui), alguns fatos sobre o carnaval:

10 fatos sobre o Carnaval:

Open bar? Open food? Não. Open sex.
Usar roupa é crime.
Usar saia é consequência de estar sem calcinha.
Todo mundo pensa que sabe sambar.
Gays com vergonha perdem a vergonha e se realizam, vestindo-se de mulher.
Foi se vestindo de mulher no carnaval que o Richarlysson começou a ser o que ele é hoje.
Única hora em que a mulher do seu tiozão consegue ver a mangueira entrar.
A quantidade de camisinhas distribuídas/vendidas no carnaval só não é maior que a quantidade de viadagens do Clodovil.
A maior parte dos bebês do Brasil nasce em Novembro.

Um abraço no pescoço e até a próxima.

Um abraço na nuca e até mais.

“A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que “se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará”. “Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la”. A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como “Se algo pode dar errado, dará” ou ainda “se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível”.”

Abaixo vão as 10 situações que já foram vivenciadas por qualquer tipo de pessoa normal:

1 – O biscoito sempre cai com a parte da manteiga/patê/etc para baixo.
2 – Resolver “cortar caminho” nas viagens provavelmente irá te atrasar mais.
3 – O ônibus que você espera sempre será aquele que irá demorar mais a passar.
4 – Quando você está atrasado, as horas passam mais rápido que uma trepadinha com a secretária gostosa.
5 – Quando você está querendo que as horas passem rápido, elas vão passar mais devagar que o Rubinho.
6 – Quando você procura um papel em um bloco de outros papéis, o ordinário papel procurado sempre será um dos últimos.
7 – Quando você procura algo, você achará tudo aquilo que não pensou achar naquele momento.
8 – A chuva provavelmente ocorrerá durante aquele feriado que você estava planejando desde o início do ano.
9 – A mulher do seu amigo sempre faz para ele alguma coisa erótica que sua mulher não faz para você.
10 – A menina mais linda da sua sala gosta do seu amigo. E a amiga mais feia dela gosta de você.

(… E se alguém disser que nunca aconteceu nenhuma dessas situações, essa pessoa é mais mentirosa que marido quando chega em casa com cheiro de perfume feminino barato e gravata suja de batom.)

Desculpem a demora para postar coisa nova nessa bagaça (pra falar a verdade, eu sei que é um alívio pra todo mundo ficar sem lêr essas merdas que coloco aqui), mas é por que meu tempo está mais curto que pinto de japonês no inverno do Polo Norte.

Vou me esforçar para postar com mais frequência (para a infelicidade de todos).

Se souberem, me digam…

Devido a falta de saco conteúdo pra postar alguma coisa que não preste, aí vai uma imagem para vocês refletirem um pouco sobre a importância do famoso “X” (sorriso) na hora de tirar uma foto. :